确实高档次，牙上还沾着一菜叶子。
想必是怕自己过一会儿嘴闲，给自己提前存的小零食。
夏客听完，和善地弯起嘴角，满面荣光地为他鼓掌：“说得好，能再说几句吗？
我爱听。”
这一脸享受，不知道的还以为他是听到了一连串的彩虹屁。
“菜叶哥”匪夷所思地打量着夏客，大抵是觉得没办法与这个人交流，转头看向我，半张着嘴准备朝我开火。
我缩缩脖子，故作无措地环视一周，握紧了电动轮椅的扶手，可怜兮兮地对“菜叶哥”眨眨眼：“骂了他，就不能再骂我了哦！”
“菜叶哥”如鲠在喉，话都溜到嘴边儿了，又硬生生咽下去了。
两人面面相觑，憋着一口气，却又不知道说什么好。
可能，是没见过我们这种高情商的人吧。
围观的群众见冷场了，都觉得没意思，摇着头走了。
中午的大太阳明晃晃的，晒干了“壮壮妈”和“菜叶哥”的沉默。
我们两个挨骂的等得很是不耐烦，但出于礼貌，又不能离开。
哪有不听人家把话说完的道理？
夏客忍不住催促：“顺嘴的事儿，你俩行不行？”
就是，我还等着放“你牙上有菜”这句杀手锏呢！
“壮壮妈”用胳膊肘撞撞“菜叶哥”，这“哥俩儿好”闷着气瘪着嘴，转身愤然离场。
“壮壮妈”还使劲撅着个屁股，走路姿势像极了汤姆猫，生怕别人看不见他留下的脚印子。
啧，真正的傻缺，往往傻而不自知。
我目送着“壮壮妈”和“菜叶哥”的背影，悄悄问夏客：“夏客同学，以后再遇到这种尴尬场景，我们还能用什么高情商的方式化解呢？”
夏客摸摸自己的下巴，假正经道：“要不，咱们跪下来抱住他的腿，涕泗横流地求求他，让他不要再说了？”
较之窝囊组，我更欣赏真诚组。
毕竟，真诚是最大的必杀技。
“下次遇到这种情况，还是直接问对面是不是想让我难堪比较绝杀。”
没等我们分析出窝囊组和真诚组谁更有杀伤力，我的导员就通知我去办公室一趟。
嘶，难道我在宿舍种菜的事情被发现了？
不应该啊，我只是搞了一排生菜和蒜苗啊……没等我想出个什么罪名，夏客也接收到了他导员的...
